这个人 初见的时候让人感觉不舒服

一脸不苟言笑的样子 想想就发怵

如果说 有人觉得他还不错 那她一定是女孩子

因为他长得的确"很有档次" 而且对陌生女人十分殷切.



这个人 占据了我有生以来 一半的记忆.

虽然后来 他"被放逐"到很远很远的地方

而他的...他的占有欲, 无处不在.....



别以为我讲述的他 是一个偶像剧王子 ,

如果真的要说是一场戏... 剧本里 有我没他~



早就忘记了 我们2个是怎么认识的

那个让人混乱的夏天 我一下子认识了很多莫名其妙的人

我只记得 那时候 他穿着一身名牌休闲装 白色的 显得很亲切

后来 我迷上了他弹吉他的样子 ... <爱的罗曼史>...

据说 学会这首曲子并不会很难

在我们还不是很熟的时候 他经常在朋友间弹起

那时候 他给我的印象真不错 既有男生的高傲自大 又的确很有能耐



后来的一段时间 他常常会和我说一些心里话

不是没有原因的 也许是因为我不会笑话 他对父母的依赖

对于男生来说 十八.九岁 在心理上接受从男孩步入男人 是不是太晚?

有时候 他不愿意做那个年龄的事情 更不愿意冲动.

 

他感情洁癖 容不得半点虚伪和背叛

 

爱恨分明  真诚而简单 

 

即使有时会有点邪气  他一微笑 就是善良的.

 

开心的时候 和大家一起开心  用台腔大开玩笑

 

一个人的时候 他总是睡觉 他说 梦可以填补空虚

我们的共同点 极端而又矛盾

不合群的我 很清楚他的孤独 和迷茫吧``



后来,  一直以来 他都认为 我当时很喜欢很喜欢他

证据就是 在他们"胡闹"的时候 我会第一个担心他 

有时候 他对自己的微笑太过自信 对自己的...一切都太过自信,

他唯一有理由相信的   是我的确过度的自卑

 

只是 不是因为自卑才拒绝他"慷慨"的接受我

 

而是 因为自卑 从来没有想过 自己在他面前是个女孩

 

越是躲 他越是逼近  越是避开这过早的话题 他越是慢慢渗透

 

他以为我是那种喜欢在大街上 手捧玫瑰和毛绒玩具 享受投来的目光的人

 

他以为我是那种喜欢被男生 开什么什么牌子的轿车追来追去的人

 

还是以为 我是那种喜欢 被严厉面具下的体贴男生管教的小女人???

他不知道自己做的有多过分 多极端.

 

我们之间  因为什么  再不是快乐的组合  而是压抑的`

 

 

我初中毕业后 他因为家庭原因 要去很远的地方

 

向我许下了一个可笑的约定

那时候 他完全变成了另外一个人...

他在强迫自己做一些 也许他并不想做的事情

 

或者 明知道没有益处的事情 来达到一些目的

亲切 在他脸上全然消失

 

我只看到  欲望

 

也许 我这种人对他的不屑 成为他的...不平衡

 

以他的话来讲 我是要哪没哪 不要哪有哪  没心没肺 无貌无才....

 

直到现在 我总觉得 他在卖弄自己的外表和优越条件 来折磨不屑他的人

"去那些肤浅的人面前卖弄去吧 不要自己的灵魂..."

他就说

"别把你自己看得太清高了"

我们总是这样出言攻击对方 以伤害对方为目的

有时候 我恨得几乎忘记了 和他一起开心的曾经...



3年的约定 那是他自作多情的借口之一

并不是因为我的不屑 他才会这样

一个人 怎么会只因为小小的感情 而改变他的美好心灵?

但是他 .... 他说

"如果3年以后 看到你还是没有人疼, 那么就得把一生交给我来安排"

就那高傲的语气 象是命令

不过也许那时候 他就已经太脆弱

不敢等待我的回应 转身离去的背影 似乎...很疲惫.



我也没有想过要反驳

也许...我真的想知道 3年后 这个约定的人 会不会回来守约...

即使我喜欢暗恋的感觉 不想去触碰

但是 我更渴望被人疼爱

他显然知道 在我的内心是多么寂寞和孤独

他也知道 像我这种人是不会被人疼爱的

他更知道 当幸福来临的时候 我是多么紧张 害怕...

也许是我们把这一切想得太简单

他以为 我会被那个约定感动 乖乖的等待他回来

我以为 就像她们心里认为的那样 我永远只是那个"神奇的南瓜"

他 渐渐的

从之前那个给我带来新的感觉 带来阳光和音乐的男孩子

变成了 我没有想到 会变成的样子...

 

变得自负 刻薄 极端又不能自控   其实 也越来越不坚强

什么事物 都应该有一个升华吧

他的这种变化 不断在升华 直到现在 他是谁呢?



我们在不同的世界 之间其实 毫无牵连

为什么 他要进入我的世界? 为什么 他要我来到他的世界?

他也许和我一样 怀念着曾经的快乐

在他那个压抑的世界里 他更加的向往吧

在他被迫要了一个孩子 给他以后的生活盖上了印章

在他以滥情作为手段 向那些更多的宴请抗议

在他默默承受最伤自尊的谩骂和指责 继续去证明他要证明的一切

他不知道  我们已经越来越远了...

但是我更相信  他只是为了让我后悔  为了做到这一点  已经成为了惯性

 

他是歹毒的 狭隘的 孤独的 空虚的 ... 

 

只是 梦已经填补不了他了.

 

 

 

3年后  他再不会拿起吉他微笑着弹唱

 

他以为我还是那个最担心他的南瓜

 

他以为 在我身上 他可以找回曾经无忧的笑声

 

他没有想过 我会因为另一个男孩儿又哭又笑的像个疯子

 

在他目睹了3年后的我的这个样子...

 

他说 " 你体会不到我现在的感受"   然后...

 

愤恨的摔了车门  扬长而去  这样至少会让我重视一点

 

因为 他在对我的评价里说过 我是一个没心没肺的人

 

他说对了.

 

 

 

但是他没有"走远"

 

他就是这样把我"宠"起来的

 

在我对他的极端有所顾及的时候  他却又一次回来 问我 要不要一起

 

他就是这样倔强又没有骨气的人  他却美化说 那是不舍得.

 

他自以为这样一次次给我机会 给我感动  像是上帝破天荒的恩泽

 

不管我说了多少次  我们不是一台戏,

 

他不服气  打着"太爱"的旗号 以折磨和报复为目的.

 

默默的潜伏在某处 等待我恋爱失败后 他跳出来嘲笑

 

他得逞了

 

 

 

 

也许 他认识我太深了   深到我自己都不了解的地方

 

但是其实那时 

 

我只认识到 "这不是(是)我想要的".....

 

我要的 是那个白色衣服 亲切的 微笑的人

 

我不要  他强迫 卖弄 讽刺 刻薄 一次次的自以为是

 

什么时候  他终于不再这样做了?

 

 

 

 

 

 

"... 我早就明白, 只是还在98年那个时候."